Un estudio del Centro de Investigación en Cáncer Fred Hutchinson, en Seattle (Estados Unidos), ha descubierto que el uso de terapias antirretrovirales contra el VIH también consigue prevenir el número de infecciones en África, según los resultados publicados en un encuentro internacional en San Francisco (EE.UU).
Pese a ser el continente con más casos de VIH, el uso adecuado de medicamentos anti-VIH redujó en un 92 por ciento las posibilidades de contagio entre parejas, al tiempo que también consiguió frenar el desarrollo de la enfermedad en aquellas personas ya infectadas.
Dicho estudio, liderado por la científica Deborá Donnell, contó con 3.400 parejas de siete países africanos de las que sólo uno de sus miembros estaba infectado por VIH. Tras recibir preservativos gratis y algunos consejos para evitar contagios, se midieron periódicamente los niveles de células CD4 de los pacientes infectados para comprobar el daño de su sistema inmune y, cuando procediese, comenzar con los antirretrovirales.
Tres años después de haber iniciado el seguimiento, los investigadores detectaron 103 nuevas infecciones aunque, salvo una de ellas, todas se habían producido antes de que la pareja iniciase el tratamiento frente al VIH. "Sólo uno sucedió cuando la pareja estaba con la terapia antirretroviral", aseveró Donnell.
El virus del sida ha provocado más de 33 millones de contagios en todo el mundo y han fallecido unos 25 millones de personas desde la década de 1980 y, aunque de momento no existe cura ni vacuna, las combinaciones de diferentes antirretrovirales ha conseguido mantener a los pacientes sanos.
Además, existe un debate sobre si tratar a los pacientes también reduce la probabilidad de que se infecten otras personas, por lo que Donnell aseguró que este hallazgo podrá servir a los gobiernos nacionales para comprobar que se puede "reducir el riesgo de transmisión del VIH". Además, el estudio ha demostrado ser único ya que las parejas fueron seguidas muy de cerca, con analíticas cada pocos meses.
viernes, 19 de febrero de 2010
El IKEA de Jerez será "el primer centro comercial de España climatizado con energía geotérmica"
Lo dice la ingeniería CGS, que ha anunciado hoy que ya ha instalado los circuitos hidráulicos geotérmicos para el suministro energético del nuevo centro que la compañía sueca está construyendo en Jerez. El sistema cubrirá el 93% de la demanda energética de calefacción y el 28% de refrigeración y evitará la emisión de 160 toneladas de CO2 a la atmósfera, según la ingeniería. El Ikea de Jerez será inaugurado en abril.
Este sistema geotérmico es, según CGS, "el primer proyecto de geotermia que se realiza en una gran superficie comercial en nuestro país". El Ikea de Jerez de la Frontera, que ocupa 19.500 metros cuadrados, abrirá sus puertas en abril de 2010. Según CGS, la instalación geotérmica que está desarrollando en Jerez "aprovechará el calor existente bajo la superficie terrestre para cubrir el 93% de la demanda energética en calefacción y el 28% de refrigeración; el ahorro estimado de emisión de CO2 a la atmósfera es de 160 toneladas al año".
La ingeniería española asegura en su comunicado que "la necesidad de disponer de un gran campo geotérmico, que está instalado en la zona de aparcamiento, hace que este innovador sistema energético sea muy adecuado para grandes superficies comerciales, pero también para todo tipo de proyectos, ya sean edificios de viviendas, como industriales". Según CGS, más de 40 personas han trabajado, "y continúan haciéndolo, en este proyecto, en el que Ikea ha invertido 800.000 euros" (Ikea adjudicó el desarrollo del proyecto a CGS el pasado mes de agosto).
La ingeniería española estima que en la obra "se invertirán 12.000 horas/hombre y un total de 6.350 metros perforados en los que se han instalado 25.400 metros de sonda geotérmica (PEAD), según un esquema de U doble". CGS se define como "una ingeniería que realiza estudios, informes, proyectos, asistencias técnicas, obras y gestión integrada de proyectos sobre recursos hidráulicos, medio ambiente, geotermia, captura de CO2, recursos geológicos y geotecnia, y cuenta con una plantilla de más de 90 personas distribuidas en sus oficinas de Madrid, Sevilla, Badajoz, Huelva y Ciudad Real".
Este sistema geotérmico es, según CGS, "el primer proyecto de geotermia que se realiza en una gran superficie comercial en nuestro país". El Ikea de Jerez de la Frontera, que ocupa 19.500 metros cuadrados, abrirá sus puertas en abril de 2010. Según CGS, la instalación geotérmica que está desarrollando en Jerez "aprovechará el calor existente bajo la superficie terrestre para cubrir el 93% de la demanda energética en calefacción y el 28% de refrigeración; el ahorro estimado de emisión de CO2 a la atmósfera es de 160 toneladas al año".
La ingeniería española asegura en su comunicado que "la necesidad de disponer de un gran campo geotérmico, que está instalado en la zona de aparcamiento, hace que este innovador sistema energético sea muy adecuado para grandes superficies comerciales, pero también para todo tipo de proyectos, ya sean edificios de viviendas, como industriales". Según CGS, más de 40 personas han trabajado, "y continúan haciéndolo, en este proyecto, en el que Ikea ha invertido 800.000 euros" (Ikea adjudicó el desarrollo del proyecto a CGS el pasado mes de agosto).
La ingeniería española estima que en la obra "se invertirán 12.000 horas/hombre y un total de 6.350 metros perforados en los que se han instalado 25.400 metros de sonda geotérmica (PEAD), según un esquema de U doble". CGS se define como "una ingeniería que realiza estudios, informes, proyectos, asistencias técnicas, obras y gestión integrada de proyectos sobre recursos hidráulicos, medio ambiente, geotermia, captura de CO2, recursos geológicos y geotecnia, y cuenta con una plantilla de más de 90 personas distribuidas en sus oficinas de Madrid, Sevilla, Badajoz, Huelva y Ciudad Real".
Asombra que alguien pretenda cobrar por leer en las bibliotecas de un país en el que más convendría pagar para que lo hiciéramos
Asombra que alguien pretenda cobrar por leer en las bibliotecas de un país en el que más convendría pagar para que lo hiciéramos.
En España se puede vivir bien sin leer y gran parte de la población no echa en falta para nada la compañía del libro. Es como si hubiera arraigado el escarmiento en cabeza ajena tras saberse que el hidalgo Alonso Quijano enloqueció por leer. Hipótesis difícil de admitir porque apenas nadie ha leído aquí el Quijote.
------------------
Cobrar por leer
En su cuaderno de internet, José Luis Sampedro, persona inteligente, sensible y culta, se enfada por la pretensión de la SGAE de cobrar dinero por el uso de las bibliotecas públicas.
En España no se lee. Sigue siendo muy bajo el índice de lectura de libros, tan sonrojante como el de la lectura de prensa. En España se puede vivir bien sin leer y gran parte de la población no echa en falta para nada la compañía del libro. Una casa en la que haya cien o doscientos llama la atención. Es como si hubiera arraigado el escarmiento en cabeza ajena tras saberse que el hidalgo Alonso Quijano enloqueció por leer. Hipótesis difícil de admitir porque apenas nadie ha leído aquí el Quijote.
Cuenta Sampedro anécdotas bibliotecarias vividas por él. Una le sucedió en Aranjuez, el año de la República. Había allí un maestro nacional (hoy ya no pueden llamarse así) al que habían cedido un cuartito de la escuela para su biblioteca particular. Prestaba libros de toda procedencia, entre los que figuraban obras de Baroja, Dickens y Salgari, a los vecinos de cualquier edad por una cuota fija de media peseta al mes.
Otra de las historias sucedió en una bibioteca rural: la joven bibliotecaria dispuso un rinconcito para niños, con una moqueta donde podían sentarse para leer cuentos. Las madres recurrían a esta inesperada guardería y, a la vuelta de sus quehaceres, habían a menudo de esperar a que los chiquillos llegasen al final de la lectura. Mientras, también ellas curioseaban en los estantes y acababan por pedir en préstamo algún título: en ocasiones, el primer libro de su vida.
Y, en fin, un hospital fue el marco en el que una mujer empeñosa, obrando cotra corriente y armada con un carro de supermercado y un puñado de libros de acarreo, acabó por convertirse en un servicio aceptado, con beneficios terapéuticos y premiado por los libreros de Valencia.
Estas hisotiras españolas, tan ciertas como conmovedoras, las trae a colación por la pretensión de cobranza de 20 céntimos de euro por cada libro que preste una biblioteca.
Sampedro tiene por cierto que uno ha de pagar si obtiene algo a cambio, a menos que se trate de una sanción. La biblioteca pública ya pagó por el libro y muchos usuarios del servicio lo frecuentan porque no pueden comprar libros de forma regular. Más aún: el lector de biblioteca adquiere, incluso tras haberlas leído, las obras que desea tener consigo, de modo que la frecuentación de las bibliotecas fomenta, a la vez, la lectura y el consumo de libros.
Sampedro dice que prefiere ser un autor menos rico, pero más leído y se siente en deuda con las bibliotecas. En otros países, los editores se congratulan de que las redes de bibliotecas públicas sean sus clientes, pues compran numerosos ejemplares, lo que genera una apreciable ingreso a los autores.
Sea como fuere, asombra que alguien pretenda cobrar por leer en las bibliotecas de un país en el que más convendría pagar para que lo hiciéramos.
En España se puede vivir bien sin leer y gran parte de la población no echa en falta para nada la compañía del libro. Es como si hubiera arraigado el escarmiento en cabeza ajena tras saberse que el hidalgo Alonso Quijano enloqueció por leer. Hipótesis difícil de admitir porque apenas nadie ha leído aquí el Quijote.
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Cobrar por leer
En su cuaderno de internet, José Luis Sampedro, persona inteligente, sensible y culta, se enfada por la pretensión de la SGAE de cobrar dinero por el uso de las bibliotecas públicas.
En España no se lee. Sigue siendo muy bajo el índice de lectura de libros, tan sonrojante como el de la lectura de prensa. En España se puede vivir bien sin leer y gran parte de la población no echa en falta para nada la compañía del libro. Una casa en la que haya cien o doscientos llama la atención. Es como si hubiera arraigado el escarmiento en cabeza ajena tras saberse que el hidalgo Alonso Quijano enloqueció por leer. Hipótesis difícil de admitir porque apenas nadie ha leído aquí el Quijote.
Cuenta Sampedro anécdotas bibliotecarias vividas por él. Una le sucedió en Aranjuez, el año de la República. Había allí un maestro nacional (hoy ya no pueden llamarse así) al que habían cedido un cuartito de la escuela para su biblioteca particular. Prestaba libros de toda procedencia, entre los que figuraban obras de Baroja, Dickens y Salgari, a los vecinos de cualquier edad por una cuota fija de media peseta al mes.
Otra de las historias sucedió en una bibioteca rural: la joven bibliotecaria dispuso un rinconcito para niños, con una moqueta donde podían sentarse para leer cuentos. Las madres recurrían a esta inesperada guardería y, a la vuelta de sus quehaceres, habían a menudo de esperar a que los chiquillos llegasen al final de la lectura. Mientras, también ellas curioseaban en los estantes y acababan por pedir en préstamo algún título: en ocasiones, el primer libro de su vida.
Y, en fin, un hospital fue el marco en el que una mujer empeñosa, obrando cotra corriente y armada con un carro de supermercado y un puñado de libros de acarreo, acabó por convertirse en un servicio aceptado, con beneficios terapéuticos y premiado por los libreros de Valencia.
Estas hisotiras españolas, tan ciertas como conmovedoras, las trae a colación por la pretensión de cobranza de 20 céntimos de euro por cada libro que preste una biblioteca.
Sampedro tiene por cierto que uno ha de pagar si obtiene algo a cambio, a menos que se trate de una sanción. La biblioteca pública ya pagó por el libro y muchos usuarios del servicio lo frecuentan porque no pueden comprar libros de forma regular. Más aún: el lector de biblioteca adquiere, incluso tras haberlas leído, las obras que desea tener consigo, de modo que la frecuentación de las bibliotecas fomenta, a la vez, la lectura y el consumo de libros.
Sampedro dice que prefiere ser un autor menos rico, pero más leído y se siente en deuda con las bibliotecas. En otros países, los editores se congratulan de que las redes de bibliotecas públicas sean sus clientes, pues compran numerosos ejemplares, lo que genera una apreciable ingreso a los autores.
Sea como fuere, asombra que alguien pretenda cobrar por leer en las bibliotecas de un país en el que más convendría pagar para que lo hiciéramos.
Un juez considera «absurdo» quitar puntos a los ciclistas infractores
• El trámite policial no distinguía si las infracciones graves se cometen en automóvil o en bicicleta
• Una sentencia obliga a la DGT a no retirar 4 créditos del carnet a un sancionado por saltarse un semáforo
Dos usuarios del Bicing se saltan un semáforo ante el que están detenidos coches y motos, ayer en el paseo de Sant Joan junto al Arc de Triomf. Foto: ferran nadeu MÁS INFORMACIÓN
Los errores de anclaje del Bicing disparan las quejas judiciales
Sin carnet por pedalear ebrio
DAVID PLACER
BARCELONA
¿Deben los ciclistas infractores ser sancionados con la retirada de puntos de su carnet de conducir por una infracción que cometen cuando circulan en bicicleta? La pregunta, que hasta hace algunos meses no tenía una respuesta clara por parte de las policías locales ni de la Guardia Civil, ahora cuenta con un precedente judicial. Un juez de Barcelona considera «absurdo» que la Guardia Urbana haya ordenado retirar puntos del carnet a un ciclista sancionado por cruzar un semáforo en rojo en bicicleta. El Juzgado Contencioso Administrativo 17 de Barcelona ha anulado una sanción del Ayuntamiento de Barcelona que comportaba la pérdida de cuatro puntos de su carnet de conducir.
Al recibir la notificación de la sanción, el ciclista, que prefiere mantenerse en el anonimato, acudió a la Associació per a la Defensa de la Bicicleta, una entidad sin ánimo de lucro que ofrece asesoría legal al colectivo. El abogado de la asociación, Roberto Castro, decidió llevar el caso a los tribunales, a los que pidió también la anulación de la multa de 300 euros, ya que el ciclista había denunciado ante el Bicing que la bicicleta no frenaba bien. El tribunal desestimó esta última petición ya que el denunciante no presentó alegaciones en el plazo reglamentario.
El magistrado Federico Vidal fundamenta su decisión judicial en base a una «interpretación lógica» de la ley y asegura que otra interpretación diferente obligaría a quitar puntos a los ciclistas que no tuvieran carnet de conducir, «lo cual es absurdo», según el juez. La sentencia ratifica que solo pueden quitarse puntos por infracciones cometidas en un vehículo para el cual se requiere un carnet. «Y la conducción de bicicleta no requiere licencia alguna», agrega.
DEFICIENCIA INFORMÁTICA/ La Dirección General de Tráfico asegura que este tipo de casos son «excepcionales» y que siempre se producen por error. El organismo afirma que los agentes de las policías locales y de la Guardia Civil suelen ordenar la retirada de puntos por desconocimiento de la norma y, si no especifican en su boletín que la infracción fue cometida en una bicicleta, la DGT ejecuta la sanción de forma automática. También reconoce que algunas sentencias judiciales anteriores, que no habían trascendido, les han obligado a devolver los puntos retirados a ciclistas infractores.
La Guardia Urbana admite que estos casos se producían por deficiencias en los procesos informáticos, aunque asegura que el problema ha sido solucionado hace algunos meses. Un portavoz del organismo explicó que la policía enviaba a la DGT todas las multas que, según los agentes, son infracciones que ponen en riesgo al resto de conductores y no se diferenciaba si la infracción se había producido en coche o en bici.
SENTENCIA FIRME/ El abogado de la Asso-
ciació per a la Defensa de la Bicicleta confía en que la sentencia siente un precedente en este tipo de casos y le ayude a ganar otros cuatro recursos judiciales que ha presentado por los mismos motivos. El Servei Català de Trànsit considera que la nueva ley de tráfico, que entró en vigor en diciembre del 2009, deja «aún más claro» que los ciclistas no pueden ser sancionados con una retirada de puntos. La sentencia es firme y no cabe ningún tipo de recurso.
• Una sentencia obliga a la DGT a no retirar 4 créditos del carnet a un sancionado por saltarse un semáforo
Dos usuarios del Bicing se saltan un semáforo ante el que están detenidos coches y motos, ayer en el paseo de Sant Joan junto al Arc de Triomf. Foto: ferran nadeu MÁS INFORMACIÓN
Los errores de anclaje del Bicing disparan las quejas judiciales
Sin carnet por pedalear ebrio
DAVID PLACER
BARCELONA
¿Deben los ciclistas infractores ser sancionados con la retirada de puntos de su carnet de conducir por una infracción que cometen cuando circulan en bicicleta? La pregunta, que hasta hace algunos meses no tenía una respuesta clara por parte de las policías locales ni de la Guardia Civil, ahora cuenta con un precedente judicial. Un juez de Barcelona considera «absurdo» que la Guardia Urbana haya ordenado retirar puntos del carnet a un ciclista sancionado por cruzar un semáforo en rojo en bicicleta. El Juzgado Contencioso Administrativo 17 de Barcelona ha anulado una sanción del Ayuntamiento de Barcelona que comportaba la pérdida de cuatro puntos de su carnet de conducir.
Al recibir la notificación de la sanción, el ciclista, que prefiere mantenerse en el anonimato, acudió a la Associació per a la Defensa de la Bicicleta, una entidad sin ánimo de lucro que ofrece asesoría legal al colectivo. El abogado de la asociación, Roberto Castro, decidió llevar el caso a los tribunales, a los que pidió también la anulación de la multa de 300 euros, ya que el ciclista había denunciado ante el Bicing que la bicicleta no frenaba bien. El tribunal desestimó esta última petición ya que el denunciante no presentó alegaciones en el plazo reglamentario.
El magistrado Federico Vidal fundamenta su decisión judicial en base a una «interpretación lógica» de la ley y asegura que otra interpretación diferente obligaría a quitar puntos a los ciclistas que no tuvieran carnet de conducir, «lo cual es absurdo», según el juez. La sentencia ratifica que solo pueden quitarse puntos por infracciones cometidas en un vehículo para el cual se requiere un carnet. «Y la conducción de bicicleta no requiere licencia alguna», agrega.
DEFICIENCIA INFORMÁTICA/ La Dirección General de Tráfico asegura que este tipo de casos son «excepcionales» y que siempre se producen por error. El organismo afirma que los agentes de las policías locales y de la Guardia Civil suelen ordenar la retirada de puntos por desconocimiento de la norma y, si no especifican en su boletín que la infracción fue cometida en una bicicleta, la DGT ejecuta la sanción de forma automática. También reconoce que algunas sentencias judiciales anteriores, que no habían trascendido, les han obligado a devolver los puntos retirados a ciclistas infractores.
La Guardia Urbana admite que estos casos se producían por deficiencias en los procesos informáticos, aunque asegura que el problema ha sido solucionado hace algunos meses. Un portavoz del organismo explicó que la policía enviaba a la DGT todas las multas que, según los agentes, son infracciones que ponen en riesgo al resto de conductores y no se diferenciaba si la infracción se había producido en coche o en bici.
SENTENCIA FIRME/ El abogado de la Asso-
ciació per a la Defensa de la Bicicleta confía en que la sentencia siente un precedente en este tipo de casos y le ayude a ganar otros cuatro recursos judiciales que ha presentado por los mismos motivos. El Servei Català de Trànsit considera que la nueva ley de tráfico, que entró en vigor en diciembre del 2009, deja «aún más claro» que los ciclistas no pueden ser sancionados con una retirada de puntos. La sentencia es firme y no cabe ningún tipo de recurso.
El ligar se va a acabar
Anticipo que el texto no es mio, asi que por favor no ofendais.
Como me he cansado de lo que decís aquí voy a dar mi opinión, que aunque cínica, es muy buena y a quien no le guste que le den.
….
….
La cosa es muy sencilla. Los hombres somos más coherentes en general que las mujeres, tenemos más claro lo que queremos, aunque seamos a veces unos impresentables.
Vosotras españolitas de mierda vivís en una permanente contradicción que os hace ser irracionales, hipócritas e interesadas. Utilizáis el sexo como moneda de cambio. Buscáis a hombres que sean simplemente perfectos con características absolutamente contradictorias, os vendéis caras, muy caras, aunque no lo valgáis. Pero claro os decís eso de “porque yo lo valgo”. No os gustan más bajitos que vosotras, más pobres, con menos estudios, menos atractivos… ¡qué dirán las demás! ¿Verdad?
Estáis deseando casaros para tener el juguetito de los niños y así engordar tranquilamente y que el marido o exmarido os mantenga.
Sois vulgares, pueblerinas, no tenéis cultura y os gustan los programas de cotilleos y prensa rosa (las estadísticas mandan).
Folláis con desgraciados y cuando se os caen las tetas y aprieta el reloj biológico buscáis al calzonazos de turno, y cuando no lo encontráis os deprimís y vais al psicólogo.
Sois tan cobardes que a cualquier problema con el que os encontráis le echáis la culpa a vuestra condición femenina, al machismo y cosas por el estilo. Nosotros no tenemos ese asidero.
Sí, ya sé que no todas sois así y que todas las que aquí partipais decís eso de: “No, yo no soy así”. Milagros de la estadística.
Ahora me voy a meter con todos esos tíos gilipollas que participan aquí.
Lo de ir de putas no funciona porque:
- Sabes que fingen el orgasmo y nuestro ego no lo aguanta.
- Es asqueroso pensar en una piel babeada por otro tío, una boca con restos de otro semen, una vagina …
Tener una puta puede estar bien, pero sólo si eres el único cliente.
Vuestro problema es que tenéis escrúpulos, que os enamoráis de quien no se lo merece, que peloteáis a cualquier tía que esté de buen ver, que cedéis al chantaje permanente…
“¡Bua, bua, Yo no ligo nada!” Tú lo que eres es un hombre de mierda. Está muy claro lo que ellas quieren y lo que quieres tú, así que si no ligas más es porque no pones el suficiente esfuerzo.
Que eres poco atractivo: ve al gimnasio, adelgaza, viste bien, cuida tu higiene. ¿O es que crees que esa tía estupenda te va a desear por tu interior? ¡Ja!
¿Sigues sin ligar? cambia tu puta personalidad. No muestres que eres un pusilánime, un enamoradizo. Muestra quien manda y tiene el poder, sé seductor, amable y habla con corrección. Sé elegante en las formas y en la apariencia.
Aprende cómo son, qué piensan, qué desean y usa esa información en tu provecho.
Que sigues sin ligar, pues tío, consigue mucho dinero. Es algo que al revés no funciona (una tía fea rica, sigue siendo infollable), pero esto a nosotros nos favorece, así que no te quejes imbécil. Que sigues sin ligar, consigue más dinero. Ah! Qué no te gusta sentir que ligas con putas interesadas. ¿Quién te ha dicho que te enamores o te cases? Hablamos sólo de ligar, ¿no? No pongas tantas pegas.
Que sigues sin ligar. Entonces consigue fama. Métete a actor, así aunque seas tan feísimo como Santiago Segura ligarás un montón.
Qué sigues sin ligar. Consigue poder. Políticos como Zaplana y Álvarez Cascos hacen estragos entre la población femenina. Sí, ya sé que sólo ligarías con las de derechas, pero son las que están buenas. ¿o es que quieres follarte a una ecologista que no se depila?
Que todo esto es un precio muy alto a pagar, pues tú sabrás. ¿O es que lo quieres tener todo como ellas?
La otra solución es que bajes el listón, so exigente.
Usa siempre condón, y no prometas nada para el futuro. Si la chica se cansa del escaso futuro entonces búscate otra, seguro que hacen cola.
No hay nada que nos guste más a los tíos que ir follando a una tía buena tras otra cuando nos cansamos de la anterior. Una tía por muy buena que esté deja de parecerlo tanto cuando te las tirado unas cuantas veces.
Si quieres algo estable entonces, nunca, nunca, no os enamoréis primero que ella y siempre quiérela menos que ella a ti.
No te cases aunque la ames, convive con ella, sed una feliz pareja de hecho. Si cometes el error de casarte hazlo en régimen de separación bienes y con contrato prenupcial, que para putas realmente caras están casos como la ex del Beatle McCarny.
No tengas hijos si no quieres ser un esclavo, sea casado o divorciado. ¿Que quieres tener hijos? Pues chico, no se puede tener todo. Hijos e independencia son incompatibles.
Sí ya sé que no todos son así, que no todas son así, que este comentario rebosa cinismo, que hay parejitas felices que se aman mucho, que en las pelis es muy apasionante.
La realidad es que esos casos felices son mínimos. La realidad es que el 50% de las parejas jóvenes terminan en divorcio. La realidad es así y no lo queréis ver. Las relaciones humanas son un mercado y tampoco lo queréis ver porque tenéis los ojos cegados por el romanticismo idiota.
La vida es corta y al final os moriréis y nunca, nunca habréis hecho el amor con una tía estupenda. Y eso a la hora de la muerte lo sabréis.
Incompetentes, adolescentes de mierda.
Como me he cansado de lo que decís aquí voy a dar mi opinión, que aunque cínica, es muy buena y a quien no le guste que le den.
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La cosa es muy sencilla. Los hombres somos más coherentes en general que las mujeres, tenemos más claro lo que queremos, aunque seamos a veces unos impresentables.
Vosotras españolitas de mierda vivís en una permanente contradicción que os hace ser irracionales, hipócritas e interesadas. Utilizáis el sexo como moneda de cambio. Buscáis a hombres que sean simplemente perfectos con características absolutamente contradictorias, os vendéis caras, muy caras, aunque no lo valgáis. Pero claro os decís eso de “porque yo lo valgo”. No os gustan más bajitos que vosotras, más pobres, con menos estudios, menos atractivos… ¡qué dirán las demás! ¿Verdad?
Estáis deseando casaros para tener el juguetito de los niños y así engordar tranquilamente y que el marido o exmarido os mantenga.
Sois vulgares, pueblerinas, no tenéis cultura y os gustan los programas de cotilleos y prensa rosa (las estadísticas mandan).
Folláis con desgraciados y cuando se os caen las tetas y aprieta el reloj biológico buscáis al calzonazos de turno, y cuando no lo encontráis os deprimís y vais al psicólogo.
Sois tan cobardes que a cualquier problema con el que os encontráis le echáis la culpa a vuestra condición femenina, al machismo y cosas por el estilo. Nosotros no tenemos ese asidero.
Sí, ya sé que no todas sois así y que todas las que aquí partipais decís eso de: “No, yo no soy así”. Milagros de la estadística.
Ahora me voy a meter con todos esos tíos gilipollas que participan aquí.
Lo de ir de putas no funciona porque:
- Sabes que fingen el orgasmo y nuestro ego no lo aguanta.
- Es asqueroso pensar en una piel babeada por otro tío, una boca con restos de otro semen, una vagina …
Tener una puta puede estar bien, pero sólo si eres el único cliente.
Vuestro problema es que tenéis escrúpulos, que os enamoráis de quien no se lo merece, que peloteáis a cualquier tía que esté de buen ver, que cedéis al chantaje permanente…
“¡Bua, bua, Yo no ligo nada!” Tú lo que eres es un hombre de mierda. Está muy claro lo que ellas quieren y lo que quieres tú, así que si no ligas más es porque no pones el suficiente esfuerzo.
Que eres poco atractivo: ve al gimnasio, adelgaza, viste bien, cuida tu higiene. ¿O es que crees que esa tía estupenda te va a desear por tu interior? ¡Ja!
¿Sigues sin ligar? cambia tu puta personalidad. No muestres que eres un pusilánime, un enamoradizo. Muestra quien manda y tiene el poder, sé seductor, amable y habla con corrección. Sé elegante en las formas y en la apariencia.
Aprende cómo son, qué piensan, qué desean y usa esa información en tu provecho.
Que sigues sin ligar, pues tío, consigue mucho dinero. Es algo que al revés no funciona (una tía fea rica, sigue siendo infollable), pero esto a nosotros nos favorece, así que no te quejes imbécil. Que sigues sin ligar, consigue más dinero. Ah! Qué no te gusta sentir que ligas con putas interesadas. ¿Quién te ha dicho que te enamores o te cases? Hablamos sólo de ligar, ¿no? No pongas tantas pegas.
Que sigues sin ligar. Entonces consigue fama. Métete a actor, así aunque seas tan feísimo como Santiago Segura ligarás un montón.
Qué sigues sin ligar. Consigue poder. Políticos como Zaplana y Álvarez Cascos hacen estragos entre la población femenina. Sí, ya sé que sólo ligarías con las de derechas, pero son las que están buenas. ¿o es que quieres follarte a una ecologista que no se depila?
Que todo esto es un precio muy alto a pagar, pues tú sabrás. ¿O es que lo quieres tener todo como ellas?
La otra solución es que bajes el listón, so exigente.
Usa siempre condón, y no prometas nada para el futuro. Si la chica se cansa del escaso futuro entonces búscate otra, seguro que hacen cola.
No hay nada que nos guste más a los tíos que ir follando a una tía buena tras otra cuando nos cansamos de la anterior. Una tía por muy buena que esté deja de parecerlo tanto cuando te las tirado unas cuantas veces.
Si quieres algo estable entonces, nunca, nunca, no os enamoréis primero que ella y siempre quiérela menos que ella a ti.
No te cases aunque la ames, convive con ella, sed una feliz pareja de hecho. Si cometes el error de casarte hazlo en régimen de separación bienes y con contrato prenupcial, que para putas realmente caras están casos como la ex del Beatle McCarny.
No tengas hijos si no quieres ser un esclavo, sea casado o divorciado. ¿Que quieres tener hijos? Pues chico, no se puede tener todo. Hijos e independencia son incompatibles.
Sí ya sé que no todos son así, que no todas son así, que este comentario rebosa cinismo, que hay parejitas felices que se aman mucho, que en las pelis es muy apasionante.
La realidad es que esos casos felices son mínimos. La realidad es que el 50% de las parejas jóvenes terminan en divorcio. La realidad es así y no lo queréis ver. Las relaciones humanas son un mercado y tampoco lo queréis ver porque tenéis los ojos cegados por el romanticismo idiota.
La vida es corta y al final os moriréis y nunca, nunca habréis hecho el amor con una tía estupenda. Y eso a la hora de la muerte lo sabréis.
Incompetentes, adolescentes de mierda.
Manual para ligar
El otro dia mi madre me hacía una interesante reflexión acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar más que putones verbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi señora madre que me moviera en círculos harto distintos, aconsejándome sobremanera las bibliotecas.
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.
Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):
MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del '99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: [WARNING]
a)Unas amigas--> OK
b)Unos amigos--> RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:
-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio ha salido con los amigos.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... - Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual... - MASTER CAUTION-
En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta -> a sudar un rato más.
Si re-pregunta:
- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...|MULTIPLE CHOICE|
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.")
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) - No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) - No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) - Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?"
*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), ...... y a todas las pobres pibitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!!
PD: Tb agradecemos los centollos del capitán Cannabis, alias Sevilla ;-)
En mi mente apareció la imagen de la biblioteca de la facultad, y un tío (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empuñando un gin-tonic y tirando la caña como un poseso.
Tan atroz visión originó en mi sí una reflexión, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esquí. O séase: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio táctico.
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (Siempre precedido de una notable alcoholemia):
MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN (Versión 3.0, Marzo del '99)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0'75)-(1 X 0'5)=2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
-Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: [WARNING]
a)Unas amigas--> OK
b)Unos amigos--> RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:
-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio ha salido con los amigos.
PROCEDURE:
-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios? - Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,... - Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco... - Ya sabes como sois los chicos... - No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
III) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
IV) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual... - MASTER CAUTION-
En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.
Si no re-pregunta -> a sudar un rato más.
Si re-pregunta:
- Venga, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido... - Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...|MULTIPLE CHOICE|
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- COMORRRRRRRR???????????? - Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:"Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. "Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.")
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) - No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
II) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) - No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) - Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hoptia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapoyas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan,debemos ligar si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, qué me decías?"
*Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas. Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), ...... y a todas las pobres pibitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe:..............TEMBLAD!!!
PD: Tb agradecemos los centollos del capitán Cannabis, alias Sevilla ;-)
jueves, 18 de febrero de 2010
frases para ligar
¿Cómo te llamas?
-¿Para que lo quieres saber?
-Es que... te quiero pedir para reyes.
- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está
hablando.
Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
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